DESDE ALEMANIA. Oswald Lopenhaimmer

Caricalomías de nuestro corresponsal alemán…

Asunto: Fw: Sonrisas para el güíquén

Estimado cliente, ahora que está la fiebre de los Bonos del Estado, hay otras opciones, como por ejemplo la siguiente: tatúese un Dólar a lo largo de su pene y disfrute de cinco ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide cómo protegerlo.
5 - Sólo Ud decide dónde colocarlo.
Sin más a que hacer referencia,Su Asesor en Inversiones.


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Iban Manolo y Paco caminando cuando llegan a un cine y Manolo le dice a Paco:
"Anda Paco, vamos a ver la nueva película de Clin Isgud."
"Claro, Manolo, vamos."
Ya dentro del cine le dice Manolo a Paco:
"Mira, yo ya vi esta película ayer, pero quería venir contigo hoy para comprobar algo."
"Hombre, ¿qué cosa?"
"Te apuesto 100.000 pesetas a que en esta escena, Clin Isgud NO va a entrar a ese bar y NO le van a dar de hostias".
"Pero estás loco, ¿cómo voy a apostar contigo si tu ya la viste?"
“Anda, vamos a apostar".
"Bueno, anda".
En esas, Clint Eastwood entra al bar y le dan la mayor tanda de hostias jamás vista en el cine.
"Ah ah, he ganado 100.000 pesetas... pero Manolo, ¿cómo se te ocurrió apostar así si tu ya habias visto la peli?" se asombra Paco.
"Bueno, es que con las hostias que le dieron ayer, yo me dije, hoy este güevón no entra".


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Frases
Frases del humorista norteamericano George Burns, fallecido en 1996 a los 100 años de edad:

Ø Soy tan viejo que, cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

Ø El sexo a los 90 años es como tratar de jugar pool usando como taco una cuerda.

Ø El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnar; las otras 8 son irrelevantes.

Ø La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños N° 87; les contesto que una demanda de paternidad.

Ø Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de mis amigos dicen que prefieren escucharme tomar whisky.

Ø Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte la bragueta, y finalmente te olvidas de bajártela.

Ø La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y ... en otra ciudad.

Ø ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.

Ø A mi edad las flores y las velas asustan. Ø El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible

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Iban dos jóvenes y le dice el uno al otro: ¿Sabés cuál es el animal dos veces animal?
El otro responde: No.
-¡Pues el gato, porque es gato y araña!
Entonces el amigo le dice: ¡Es como tu hermana¡
-¿Cómo así mi hermana?
-Sí, ¡porque es zorra... y cobra! *******************************************
Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada polvo tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien, hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana.

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CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad? ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que solo por una vez no acabaras el primero!!!

----- Por la copia,od